[HUMOUR] Quelques blagounettes

[Warum]

> > > > > Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
> > > > > - Tu vas où ?
> > > > > - Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans...Je leur apporte une petite fille.
> > > > > - C'est cool !
> > > > > - Et toi ?
> > > > > - Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
> > > > > - C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
> > > > > - Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
> > > > > - Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....
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> > > > > Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
> > > > > Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
> > > > > - Vous le verrez plus tard ! pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
> > > > > L’après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
> > > > > - Non, non, c'est toujours pas possible.
> > > > > Alors Odette demande : - Mais. pourquoi ce n'est pas possible ?
> > > > > - J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.

> > > > >
> > > > > Deux hommes sont dans un bar et discutent
> > > > > - Où est-ce que tu es né ?
> > > > > - A Tours...
> > > > > - Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité
> > > > > - Celle du Beffroi...
> > > > > - Moi aussi ! Et quel jour ?
> > > > > - Le 5 octobre 1975...
> > > > > - Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C'est dingue !
> > > > > Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
> > > > > - Alors Jimmy, quoi de neuf ?
> > > > > - Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés.

> > > > >
> > > > > Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père :
> > > > > - Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ?
> > > > > - Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge.
> > > > > La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue.
> > > > > - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge...
> > > > > - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge.
> > > > > Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille :
> > > > > - Tiens, passe la mobylette à ton père !

> > > > >
> > > > > A 1h du matin, sur un trottoir, un type complètement ivre essaie de faire entrer sa clé dans un réverbère.
> > > > > Un agent de police qui fait sa ronde s'approche et lui dit gentiment :
> > > > > - N'insistez pas, Monsieur... Personne n'habite ici...
> > > > > - Mais si ! Vous ne voyez pas qu'il y a de la lumière au premier ?

> > > > >
> > > > > C'est un homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
> > > > > Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
> > > > > Le premier homme lui dit :je cherche ma femme
> > > > > Le second lui répond :
> > > > > - Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
> > > > > Il répond :
> > > > > - Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75 m, cheveux en bas de l'épaule,
> > > > > vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins,
> > > > > un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche.
> > > > > Et la vôtre, de quoi elle à l'air
> > > > > - Oublie la mienne, on cherche la tienne...

[Marion]

Une agréable façon de commencer la journée :lol:

Merci warum

[ScapO]

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.

> Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.

> Le trader se rue sur son portable et appelle la police.
> > > Cinq minutes après les flics sont là.

> > > Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
> > > "Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"

> Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit :
> > > "C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."

> "Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ?" sanglote alors le propriétaire de la Porsche

> > > Le policier répond :
> > > "Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."

> > > Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :


> "oh Putain, ma Rolex !"